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昨日、14週の検診を兼ねて　がん検診の詳しい検査をする日でした。 前回細胞疹の検査で異常が見つかり、今日は専門の先生が詳しい検査をするはずでした。 でもその前にいつもの妊婦検診をする事に・・・。 すると　赤ちゃんの心臓が動いてない。素人の私がみてもわかりました。 先生の声もなんだか聞こえない。何回もエコーの場所を変えて確認してくれましたが それでも赤ちゃんの心臓が動いてない。 「心配が停止しているように見えます。ビートが弱いんです。今日検査どうしましょうか？」 私は自分の癌検査なんかどうでもよくなり 「今日はやめておきます。」 と答えました。 診察台から降りて先生の話を聞くことに。 「今日の状態では赤ちゃんはあきらめなくてはいけないかもしれません。ただ今日だけで決めるのは どうかと思うので違う先生に違う日にもう一度診てもらいましょう。」 私は 「今日は心臓が動いてなかったけど、次診てもらう時に又心臓が動いてるって事はあり得ますか？」 そう尋ねました。 「まれにありますが覚悟はしておいて下さい。」 それが先生の精一杯の言葉だったんでしょう。一度死んだ人が生き返るなんて事は あり得ません。 でも私が涙ポロポロこぼしている姿をみて　ほんの少しだけ希望を与えてくれた 言葉だったんでしょう。 最近やっとつわりから開放されて、気分も良く　ゴールデンウィークもかなり動き回っていたのに お腹の中では既に死んでいたなんて・・・。 今回14週の検診でしたが、お腹の子は12週の大きさで成長が止まっていました。 という事は既に2週間前に死んでいた事になります。 ちょうどその頃当たりからつわりが軽くなって来た頃だと思われます。 帰りの電車の中、涙がどうしても止まらず　おいおい泣きながら帰ってきました。 恥ずかしさなんてありません。止まらないものはしょうがない。 まずは父ちゃんにメールで知らせ、近所のママに知らせ、両者の慰めの言葉が 返って気を使わせてしまったという私の罪悪感。ごめんなさい。 子供達にも話し、とても残念がっていました。長男は私と一緒に泣いてくれました。 娘も一緒に泣いてくれました。私は子供達に謝る事しかできなかった。 私がもっと早くたばこをやめてれば・・・ カップラーメンばっかり食べていなければ・・・ あの時お酒を飲まなければ・・・ 調子がいいからってはしゃぎ過ぎなければ・・・ つわりが辛いからって妊娠を嫌がらなければ・・・ もっと母親の自覚を持っていれば・・・ 子供を怒鳴ってばかりいなければ・・・ 自分を責めても責めても涙が止る事はありません。 本当にごめんね。赤ちゃんごめんね。 そして一緒に泣いてくれた子供達、大泣きしてくれた友達、 言葉を選びながら私を励ましてくれた友達、 無理して笑わなくていいからと私の気持ちを察してくれた友達、 明るく「飲みに行こう」と誘ってくれた友達、 「頑張ったね」ってただ抱きしめてくれた父ちゃん、 皆ありがとう。そして気を使わせてしまって本当にごめんなさい。 つわりが本当にきつくて毎日吐きまくる度に　もう産むのやめようかな・・・なんて思っていた 自分が今になってアホに思える。 子供を授かる奇跡、出産出来る奇跡、今回本当に感じました。 明日、赤ちゃんをお腹から出す手術の詳細を聞きに行ってきます。 本当のお別れです。 たった2ヶ月だったけど、ありがとうね。こんな駄目な母親のお腹に来てくれて 本当にありがとう。 貴方のおかげで私の癌への疑いも知ることが出来ました。 あと数日だけ　私のお腹の中で過ごす赤ちゃん。居心地悪いかもしれないけど 天国に行くまでここにいてね。 本当にありがとう。皆もありがとう。父ちゃんありがとう。 泣くだけ泣いたら、又頑張らなくちゃ。自分らしく頑張ります。 あと数回このブログを更新する予定です。落ち着いたら今度は自分の癌検査もきちんとして そういった事を報告していきます。 もう少しお付き合い下さい。 赤ちゃん、ばいばい。

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さよなら、赤ちゃん 7ヶ月限定ブログ！高齢出産の軌跡/BIGLOBEウェブリブログ

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